was sucht ne blondine in der wüste??????

wist ihr das nicht! nen sandkasten HAHAHA.

Ein witz zur rechten zeit erspart den medizinmann.

Da es mühsam ist texte am bildschirm zu lesen, bezweckt die website kurze-witze.ch ebensolche witze zu publizieren. 

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Gynystan liegt in nordwestsüdosten und soll stellvertretend für alle nationen sein, über die gespottet wird.

Für diese homepage wurde die kleinschreibung gewählt.

Der buchstabe ß ist nichts weiter als eine belästigung und wird deshalb auf den müll geworfen.

Ein Schotte will ein pferd mieten. Reitstallbesitzer:“welche farbe sollte das pferd haben?“---
In der tierhandlung:“was kostet der sprechende papagei?“ „20 Euro.“ ---
Was ist der unteschied zwischen einem affen und Gynystaner? ---
„Ich habe meinen mann im zoo kennengelernt.“ ---
Zwei jäger unterhalten sich:“gestern habe ich einen riesigen vogel abgeschossen.“ ---
„Gestern habe ich dem bauern eine melkmaschine verkauft, obwohl er nur eine kuh hat.“ ---
Kleiner eisbär fragt seine mutter:“waren opa und oma auch eisbären?“ ---
„Heute nacht habe ich geträumt wie ich am strand in einen rostigen nagel getreten bin.“ ---
„Das angeln ist hier verboten!“ „Aber ich sehe kein verbotsschild.“ ---
Im tiergeschäft:“ich hätte gern einen kleinen hund für meine tochter.“ ---
Der eine hellseher zum anderen:“kommst du mit?“ ---
„Kennen Sie Goethes Faust?“ ---
„Bist du abergläubisch?“ „Nein“ ---
In der tierhandlung:“dieser papagei wird 200 jahre alt.“ ---
Ein Gynystaner ist zum ersten mal mit seinem hund in der stadt und sieht eine parkuhr. ---
„Oma, heute ist sonnenfinsternis. Darf ich auch schauen?“ ---

„Wie geht es ihrem gatten in den golf-ferien?“ ---
Franz kommt nach dem fussball-spiel verdreckt nach hause. ---
Arzt zum manager:“Sie sollten sich eine sport-art zulegen.“  ---
„Wo liegen Ihre grössten verdienste als tennis-spieler?“ ---
Zuschauer auf der tribüne zu seiner fussball-mannschaft: ---
Student zum vermieter:“ich kann diesen monat keine miete zahlen.“ ---
„Mein mann ist fussball-verrückt. Wie kann ich auf mich aufmerksam machen?“ ---
Der fussballer geht zum schiedsrichter:“wie heist Ihr hund?“ ---
„Ich habe gehört, ihr fahrt dieses jahr doch nicht nach Italien.“ ---
Was ist der unterschied zwischen einem internisten, einem chirurgen, einem psychiater und einem pathologen? ---
Warum haben bauern in Gynystan keine traktoren? ---
„Kurt, ich frage dich schon zum fünften mal ob du mir die 100 Euro zurückgibst.“ ---
„Schau mal. Stefan und Yvonne, diese turteltauben.“ ---
„Fährt unser zug schon?“ ---
Personalchef:“können Sie mit einem pc umgehen?“ ---
„Wiese schreibst du den brief an opa mit grossbuchstaben?“ ---

Mutter zu Stefan:“warst du anständig in der schule?“  ---
Lehrer:“haben wir einen neuen schüler in der klasse?“  ---
Lehrer:“welches sind die zwei am häufigsten in der schule gebrauchten wörter?“ ---
Mathematiklehrer:“mit diesen leistungen werden 70 prozent von euch die abschlussprüfung nicht bestehen.“ ---
Lehrer:“Evi, hat dir der vater bei den hausaufgaben geholfen?“ ---
Lehrer im mathematikunterricht, statistikübung:“in Europa werden jährlich 50 wc-rollen pro kopf verbraucht.“ ---
Professor zum studenten:“haben sie keine angst vor meinen fragen!“ ---
Geografielehrer:“wie viele flüsse gibt es, die länger als 5‘000 km sind und wie heissen sie?“ ---
Bier-Franz wartet vor der schule auf seinen sohn.  Lehrerin:“erwarten Sie ein kind?“ ---
Ein gymnasiallehrer kommt ganz bleich nach hause.  „Was ist los?“ fragt ihn die frau. ---
Lehrer zum schüler:“deine prüfung war wie ein lottozettel...“ ---
Der biologiestudent beim examen. Der professor zeigt ihm zwei vogelfüsse und fragt:"welcher vogel ist das?" ---
Lehrer:“Franz, hat es in deiner familie keine seife und wasser?“ ---
Zwei professoren:“wie finden Sie meinen artikel?“ ---
Zwei chemiker:“unser sohn hat heute das erste wort gesprochen.“ ---
In Gynystan wartet man eine ewigkeit auf fotos. ---

Frau im geschenkladen:“was soll ich meinem mann schenken? Er schreibt gerne gedichte.“  ---
Mausi kommt mit dem puzzle nicht zurecht und bittet den freund um hilfe.  ---
Frau zum blinden bettler:“gestern waren Sie auch hier, aber da waren Sie taubstumm.“ ---
Zwei kolleginnen:“wie läfts mit deinem mann?“ ---
Zwei schiffspassagiere:“werden Sie seekrank?“ ---
Zwei arbeitslose:“was machst du momentan?“  „Nichts.“ ---
„Gestern habe ich ein vierblättriges kleeblatt gefunden.“ ---
Treffen sich zwei krokodile. Sagt das erste:"ich hab gestern einen Amerikaner gefressen. Der lag mir so schwer im magen, ich konnte den ganzen tag nicht mehr schwimmen."  ---
Ein rallyfahrer hat auf seinem beifahrersitz einen papagei sitzen, das fenster offen. Er hält an der roten ampel neben einem Mercedes.  ---
Sagt die giraffe zum Hasen:"es ist schön einen langen hals zu haben. Das essen und trinken kann man lange geniessen."  ---
Ehefrau:„wieso kommst du heute so spät aus dem büro?“ ---
Oma zum enkel:“weil du brav warst, kiegst du eine glänzende euromünze.“ ---
„Ihr eheman ist aber ganz still.“ ---
Schild am eingang zum Fündbüro.  ---
Im hutgeschäft:“ich hätte gerne einen hut, der zu mir passt.“  ---
Was steht vor McDonald´s und hat einen IQ von 120?  --- Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."